结婚前,女友跟我坦白,她以前有过一夜情……

分手很痛苦。

眼瞅着要扯证了,在结婚前分手,痛苦上的痛苦。

本来以为唾手可得,满怀着对未来的期待,结果对方跟你说:我们分手吧。

事情是这样的。

一对情侣,本来计划今年五月份假期的时候结婚。

没有聘礼问题,没有家人反对,没有第三者插足。

在哪里摆酒,去哪里度蜜月,如果疫情还有影响,备用的方案是怎样,统统都计划好了。

一切按照既定的轨道发展。

顺顺利利。

在这样没有任何征兆的情况下。有一天,男友躺在沙发上打着游戏,女友走过来,用比较正式的语气,说我有件事要跟你说。

男友愣了愣:你有事就说啊,搞这么正式干嘛?

女友看着他,没有说话。

男友心里面咯噔一下,本来躺着,坐了起来:好吧,你说。

女友显得有些犹豫,但还是说了。

说了什么呢?

说她以前有过一夜情。

一夜情这个词会显得温和一点,其实如果用更贴切地表达,是约过炮,不止一次,不止一个对象。

这里面,女友还专门提出其中一个具体的人物,是她以前的主管,男友还见过,不过不熟。

这些事发生在恋爱前,还是恋爱期间?

目前女友没有主动的说,男友也没有问。

那一天,并没有发生争吵。

甚至男友也是尽量的用轻松的语气说:

你不会是故意吓我吧?

怎么可能。

别扯了。

以前的事了,说它干嘛。

用这样的方式,表达的轻描淡写。

只不过,那一天,气氛很尴尬。

第二天,在沉静的氛围下,女友说:咱们还是分手吧。

男友挽留,说即使有过这些,但我会原谅你。

但是女友收拾了几件衣服,就去闺蜜家住了,之后联系也能联系到,但是就是说想分开下。

结婚前,女友跟我坦白,她以前有过一夜情......

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。这件事对于男友来说,显得很突兀。

女友说的事,是不是真的呢?

他觉得是真的,因为一开始追求的时候,他就知道,女友是一个比较“爱玩”的女生。

男友能不能接受?

经过思考,他觉得可以接受,哪怕女友说的这些事有些发生在恋爱中,他也能够做到原谅。

但是剧情不是按照他的逻辑发展的,男友有些摸不着头脑,他现在在挽回,但是同样有困惑。

1、她为何主动跟我坦白?

2、为何她会主动提分手?按照常规剧情,要提分手的,不也该是自己么?

小伙伴们是如何看待这件事呢?

咱们来说说。

一夜情,约过炮,这种事情用“开放的性观点”去看,尤其是在婚姻前,可能它不能用错误去形容。

但不可否认,对于大部分人来说,哪怕你自己有过这样的行为,在当时会愿意,觉得刺激也好,觉得好奇也罢,过后往往有伴随不安感的,理智会告诉你这是不好的事情,是错误的。

其实如果有条件、有能力的话,咱们每个人都倾向于抹掉过去的错误。

有过一夜情,就是女友认为的错误。

很多人都知道一个道理,叫做:不要借钱给朋友。

咱们说过,“知道”和“懂”是不一样的。

你懂为什么不要借钱给朋友吗?

因为如果他还不上,他就会想办法,抹掉这段欠钱不还的错误。

咱是好哥们,这点小钱还要我还?你又不差这点!

进而发展成,他觉得他没欠你,这些钱是他应得的,抵之前的人情债。比如:我之前还帮你载了两车苞谷,连油费都没收。

在这个案子中,女友其实就是那个借钱的朋友。

事情已经发生,她想(在结婚前)抹去这个错误。

这也是她为何主动坦白的原因。

并不是在某个刹那“神经搭错线”临时的决定。

是经过了她许久的自我思考,各方面的权衡的。

这点从她专门的提到“其中一个人是她以前的主管”可以看出来。

为什么要专门提出这个主管,不提其他的人?

因为这是一个男友也认识的人,这里面还有一些可能,比如主管存在纠缠的行为,是一个高风险的点。

她说出了一个,如果自己不说,男友最可能会知道的对象,也是最可能在婚姻中引爆矛盾的人。

主动的提出这个人,是可以看到行为本身,是有针对性的。

既然是思考过的决定,拥有针对性,说明行为本身是有预期的。

可以说似“一支预防针”,或一种婚前“自我净化的仪式”。

在坦白之前,女友的脑海里,其实已经勾勒出坦白行为的预期模型,大致如下图。

结婚前,女友跟我坦白,她以前有过一夜情......

为了在结婚前,抹去过去的错误(风险),女友决定将这些过往坦白。

她会提前想好,在什么时间、什么地方、用怎样的方式跟男友坦白。

然后她会去执行。

这个过程,可能会有犹豫、纠结、忐忑等各种思绪,甚至中途临时取消了几次(话到嘴边没说出来)。

但终于她在这一天,将过去的这些坦白给男友听。

坦白了之后,会发生什么?

男友自然会对这个系统“输入”一个反馈,女友会获取到它,从中去判断男友的对话态度。

男友的对话态度,有两种最大的可能性:

1、理性的沟通态度。

比如:为什么?你不是这样的人,如果你愿意你可以说说。放心,你愿意告诉我,已经说明你爱我、重视我、不想骗我。谁都有些过去。

2、歇斯底里的争吵态度。

比如:你现在为什么要告诉我!以前为什么都瞒着我!我们恋爱的时候你是不是也出过轨!你这个贱女人!

对这两种最大的可能性,女友是有预判的。

她有对应的两套方案(说辞),一套理性的表达方案,一套争吵的表达方案。

不管是沟通,还是争吵,这都属于女友预期之内的。

在她决定坦白的时候,就预判到了这两种可能,同样,这也是她需要的。

为什么会说她需要?

因为她需要通过这两套方案中的一种,去达到合理化,让男友的知情,并得到原谅,从而解决以后婚姻的风险。

像那个借钱的朋友,会告诉你,他需要买奶粉,要养家糊口,一时糊涂去赌了钱,有多不容易等等……

“那时候年轻,以为主管是个好人。”

“有段时间低谷期,比较颓废,经常跟朋友去酒吧,认识了些乱七八糟的人。”

如果一夜情发生在恋情之中,她大概率还会将“错误”往男友身上沾一沾。

“那个时候,咱们总是吵架,要跟我分手,刚好又遇到那个人……”

“那段时间,咱们一年未必见的了一次面,你知道么,当时我真的很寂寞,很孤独。”

“我家里人总反对我们,觉得你工资低,没有未来。当时公司有个项目,主管暗示我……我也不知道为什么,就想着能够拿下那个项目,钱就够咱们付个首付了。”

总之,她会在合理化的同时,将错误沾染些“与你有关”的色彩,甚至更狠一点:

“我的错都是因为你!”

这些是为了什么?

都是为了获得最大效果上的男友原谅,以及自我原谅。

结婚前,女友跟我坦白,她以前有过一夜情......

所以上图这个部分,是女友预期之内,并期望发生的事情。

也会有她预期之外的。

坦白了之后,男友的对话态度,脱离了对话(沟通或争吵)的范围,比如案子中,男友先是选择不相信,接着用轻描淡写的方式回避话题。

结婚前,女友跟我坦白,她以前有过一夜情......

这个部分,女友是没有(很难)预判的。

是计划之外的事情,当它出现的时候,女友会有一种“一拳打到棉花上的”感觉。

一下子她也不知道如何应对。所以会出现“沉静的氛围”。

准备好的方案用不上,怎么办?

她需要短时间内计划临时的应对方式。

为什么说短时间内?

因为如果时间跨度变长,情况会脱离她坦白行为本身的预期,这种感觉对于女友来说会非常不好。会后悔做这个动作:我干嘛想着要坦白?本来好好的,我这不是没事找事么?我真作!

为何女友会主动提分手?

按照常规剧情,要提分手的,不该是男友么?

逻辑就在这里。

主动提分手,就是女友在男友行为(回避话题)之后,短时间内,计划的临时的应对方式。

没错。这里的分手,是假性分手。也有佐证,佐证是“收拾了几件衣服”“分开下”。

欠钱不还的人最后都是怎么对待债主的?

躲起来!

分手就是女友的“躲起来”。

但有点不同的是,女友提出分手,目的是在于逼着男友,重新回到,自己制定的框架里面。

她在主动地提升冲突的程度。

这也是她短时间内,最顺理成章地应对方式。

在这个案子里面,咱们得为男友说句公道话,男友其实已经做的很好,能够看出他对女友的爱,以及较高的素养。

只不过他有点不走寻常路。

男友不仅免去了女友所有的债务,甚至试图从根本上否定女友欠钱不还的事实。

给自己强大的心理暗示,暗示自己女友在骗他。

但其实正常男人心里都知道,没有哪个女人会用自己的贞操骗人。

男友尝试地是自己骗自己,或者说给女友后悔坦白提供“台阶”。

但女友不需要台阶,她想进行这场“自我净化的仪式”。

所以男友也实在是无法骗自己,决定接受这个事实,并挽留女友:即使有过这些,但我会原谅你!

男友不明白,为什么也没有去跟她吵架,主动的去挽留,也表达了会原谅,为何女友还是要走。

用一个比较难听的词语,会更好的理解。

但请注意,难听是难听,但是我不是想表达谴责(辱骂)的意思,只是方便形容。

女友本身的坦白,就是为了“得了便宜还卖乖,当了婊子要立牌坊。”

什么意思?

男友一句轻飘飘的原谅,对女友来说,显示不出你的诚意。

债主跟欠钱的人说:这钱不用你还了。

突兀的这一句,欠钱的人心里是不踏实的。

你说的是不是真的啊?会不会今天喝醉?是生气了吧?过几天会不会又跟我讨?

除了这句原谅?女友还需要什么?

她需要有个过程,让自己被原谅的逻辑存在(或经过处理),而不是单单因为“你爱我”所以被原谅。不然我还是错,指不定哪天吵架,这事依旧是导火索,它依旧是我的污点。可恨的是,这个污点还是我自己揭发出来的,那我何必做这件事呢?

此时的女友,对于这段感情,内心是期望出现矛盾的,她需要有一个冲突的过程,有一个你说我说的环节。方案也都准备好了,她想用。

所以作为男友假设真心实意不介意这件事,需要挽回女友的话,在女友执行了临时应对之后,是需要有行为去将两个人引导回那两个方案上面的。

你会发现,在图片中,通过两个方案中任一个之后的画线,用了绿线。而临时应对之后,男友没有这个引导行为的话,用了红线。

想表达的是,绿线的分手风险低于红线的分手风险。

红线部分是很有可能将假性分手变为真性分手而结束的。

那这里,男友的引导行为又涉及另外一个选择。

是沟通好?

还是争吵好呢?

首先要看个人能力,如果情绪控制能力好,话术技巧应用有一定把握,争吵优于沟通。

是不是很难理解?

其实我们讲过的,你不能认为吵架就是伤感情的。

有时候能够控制在框架范围内的争吵,更能达到一些阶段目的。

女友内心是期望出现矛盾。

这里她会存在一个错误的逻辑:过程冲突的程度越高,情绪释放的就越彻底,如果在高强度的冲突中,都能够获得原谅,就是真的原谅了。

这个逻辑客观上是错误的。

但是它真实存在。

所以能够启动女友的争吵式表达方案,以这个作为这件事最后解决的“仪式”,对于本身恋情来说,反而会更好些。

………文章完………

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AuthorHuang

挽回对的人,从改变错的自己开始!

5 replies to 结婚前,女友跟我坦白,她以前有过一夜情……

  1. 我们永远只能伤害在意我们的人

  2. 老师写的东西就像一面镜子,看过后总会收获一些东西。谢谢Huang老师。

  3. 女人总是喜欢这样,明明是她自己的错过,到头来生气的反而是她

  4. 是这样,有时候坦白,需要的是原谅,但不是轻飘飘一句话的不介意,更像是希望你介意之后再去接受。这种心情挺矛盾。

  5. 有道理

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