女友对未来没有规划?

情感问题:

我和女朋友异地,还没结婚,她文化程度也不算太高,我在深圳,她在老家,我收入大概2万左右,她在老家收入3千,但是因为现在她工作试用期没过被pass了,我想让她来深圳一起努力规划未来然后结婚,她来深圳的话估计能拿到6千左右,她说她要4千块给父母,自己留两千,平时她花钱就大手大脚,我说给父母钱这件事情我不反对,但是可以考虑一下给父母三千,存一千,剩下两千她自己用,也算为我们未来做准备,她说她不管,未来都靠我努力,平时找她商量事情有分歧就说三观不合,想解决问题就说我找她吵架,平时总说我小气,可是给她买东西从来没有犹豫过,出去玩吃饭也没花她一分钱,现在有点犹豫值不值得这样做,又或者我要怎么做会更好一点呢?

我的回答:

说说我的看法吧。

这个问题,第一眼最直观的感受是:对“人”介怀,却非得用“钱”说事。

先说矛盾的字面意思,围绕女朋友预计将会有6千工资。

女友的分配方案是:4000(父母)+2000(自己)。

题主的分配方案是:3000(父母)+2000(自己)+1000(我们)。

女友对未来没有规划?

说一千道一万,就是说破大天,这里面的差异就在于,1000元。

题主想从女友的分配方案中,父母的部分,抽出1000元,归属到「我们」这里面。

这1000的数额,对于题主来说重要么?

相当与题主月收入的1/20。

我算你们还要三年才结婚,总额的差别就是36000。

题主两个月的收入,有的找……

再配合题主说,给她买东西从来没有犹豫过。

所以,这个数额其实不重要,多这1000,少这1000,其实压根不是问题所在。

但题主可能自己都没算这笔账。

说白了,你对这件事不爽,不是因为这个1000块的分歧,而在于,对方想给父母钱。

对方的分配方案,如果一开始不是这样的,比如:

高于现有标准:5000(父母)+1000(自己)。

低于现有标准:2000(父母)+4000(自己)。

你大概率都还是会试图去调整,觉得她父母那块的占比不合理,应该有一部分归属到「我们」这里面。

但如果反过来,对方一开始的分配方案,就没有父母这个预算,而是:

压根不跟你提。

6000(自己)。

2000(我们)+4000(自己)。

4000(我们)+2000(自己)。

5000(我们)+1000(自己)。

你会不会,觉得这样占比不合理,觉得应该有一部分归属到「对方父母」这里面?

你不会。

所以你介意的,其实就是对方想给父母钱。

在这里面,两个人有理解上的差异。

首先是对钱的定义。

这笔钱是谁的钱?

女友对未来没有规划?

女友对它的定义是:这是我自己赚的钱,是我的。

题主对它的定义是:这是我们的钱,甚至有可能觉得,因为我你才来深圳,才有这样的待遇,所以这其实是我的钱。总之你的是我的(我们的),我的还是我的。所以我花的钱是我的钱,我没花你一分钱,谈恋爱都是我花钱。而你花的都是我的钱,和我们的钱。(注:这件事下面还要来说)。

在这样的差异下,两个人的分歧,又加上了一层意义:

女友:我自己赚的钱,我拿我的钱,想给自己父母点,你都不让,还要讨教还价,你怎么这么小气。

题主:你拿我们的钱,去给你父母,都不留点给「我们」,还说三观不合?我小气?我花你一分钱了么?

大家要注意一点,从头到尾,题主并没有打女友,划到自己那一部分的钱的主意,2000(自己),或者3000(自己)?其实题主都可以接受,因为这是「我们」的钱,你有「我们」的钱,还能少花点我的钱。

其次是对「我们」的定义。

为什么「我们」我一直用个角括号框住,因为这里面要来说,谁才是我们?

谁才是我们更亲密的人?

谁才是现在这个时间下,我自己的共同体,阵线?

话说到这,大家可以明显看出,这问题,有点老婆跟妈妈掉水里先救谁的味道。

在这样的差异下,两个人的分歧,又加上了一层意义:

在女友眼里,手心手背都是肉,为了男友,我得过深圳,我们是情侣。但就缺少了对父母的陪伴,我得给他们点钱,我们是家人。(注:这件事下面也要来说)。

在题主眼里,你是我的人啊,以后我们才是一家人,我们是共同体,你得为我们的未来去考虑,不能大手大脚,怎么能每个月都给外人钱呢?

女友对未来没有规划?

没错,在题主眼里,女友的父母就是外人,就是那俩个,一年可能都见不到面,见面得喊叔叔阿姨,客客套套略显尴尬,得说点应付话的人。

你每个月竟然要给他们4000?

咋这么败家呢?

你买东西我都没犹豫过!你钱如果想买包包,买化妆品,我还可以忍,这次竟然这么过分!

这些话摊开来说,真的刺耳,所以我们都会说,你父母就是我父母,你家人都是我家人,说起来容易,真这么想的,有几个呢?

把这事换一换,女友说,我以后每个月给你爸妈4000吧?

题主还会跟女友争执么?

会去“想解决问题”吗?

不,你会说:恩,确实应该的,咱们要对老人们好点,毕竟咱们是一家人。么么哒。

不得不说,题主过大地理解爱情的力量,其实爱情没你想的那么靠谱。

它不足以让你的伴侣,因为爱情,放弃父母的体验,每一位三观正确的子女,都希望尽可能地给到父母更好的生活体验。

尤其是,当你们还没有结婚,没有自己的小孩,没有自己的家庭。

谁才是更重要的人呢?

这么问也许没有定论,或者太伤人。

那么换个问法,就从关系的稳固程度,谁跟谁的关系更稳固呢?

题主跟女友是情侣关系。是一对还没结婚,还在异地,正在试图解决异地,但目前为了可能工资上有所提升(尽管工作还没落实呢,找不找到还是一回事……),从而引发了争吵的情侣关系。

女友跟父母是什么关系?

就一句话亲子关系……

目前哪种更稳固?

我想不用多说。反正分手,离婚地我见得多,而能跟父母断了关系,不相往来的,我目前还没接触过。

接着是对「来深圳这事」的理解(也就是上面我说下面要来说的事情)。

女友:我因为你,因为你在深圳,你想让我来深圳,我为了我们的爱情,不得不离开我熟悉的地方,不陪伴父母。作为子女,我给我爸妈交点生活费,过分么?多1000少1000你都要计较?

题主:我爱你,哪怕你文化程度不高,平时她花钱大手大脚,但是我依然觉得我们有必要解除异地关系,为你好,对我们也好,你来深圳,待遇还能够提高。何乐而不为?但问题是,你以前也不用交父母生活费,现在能够来这里赚多点,你就要给父母了呢?

在这样的差异下,两个人的分歧,又加上了一层意义:

女友:这是分配行为,为爱情付出,但也要尽孝心,关系中的兼顾。

男友:我为你规划未来,什么都为你想,你没有任何付出,得了便宜,就只想自己爸妈。

最后是对「爱和消费」的理解。

女友文化程度不高。题主收入2万,女友3千。平时她花钱就大手大脚。

这样的一个女人,为什么题主还会“给她买东西从来没有犹豫过”,“出去玩吃饭也没花她一分钱”?

是爱么?

爱。

所以你得出一个结论,我一直对你好,对你付出。但是你不珍惜啊,从而“现在有点犹豫值不值得这样做”。

你忘了一个点,你是做慈善么?

难道大街上随便拉个人,你也可以做到这些么?

不会吧?

你之所以爱,之所以会对一个文化程度不高,花钱大手大脚的女孩,为此付出,是因为你也有所图。

所以你的消费行为,是为了你的欲望买单。

不要把自己摘出来,显得那么委屈。

你提供一个拎包入住的环境,对方就真的有欣然地从老家直奔过来打卡的义务么?

你所说的这些,可能也恰恰是你的追求方式,是你的技巧。

也许你也正是用这种行为,让对方被你追求到。

甚至还有可能对方的大手大脚,本身就是你惯出来的。

反过来,你又去秋后算账?觉得给她买东西,出去玩吃饭没花她一分钱,是一种伟大的付出。

事实上,这种伟大普遍存在广大男性同胞身上。

在这样的差异下,两个人的分歧,又加上了一层意义:

女友:我为了咱们的感情是有付出的。

题主:一直是我在对你好,是我在付出,你没有。

对方并不是没有付出的。

起码在短短这个问题的表达上,对方愿意来到你的城市,这不是你给对方的恩赐,而是对方的付出。

我相信3千在老家的体验,不会比6000在深圳的体验差到哪里去。

更何况,在老家是3000,来到深圳,对方留给自己的是2000。

说了这么多,你可以好好理一理,我的建议是:

1000对你来说,其实不是一个重要的数字。

尤其是你们还没结婚。

谈个恋爱,甚至有没有这6000工资,还说不准的情况下。

别干涉这事了,那是人家自己的钱,合理合法赡养父母,在不阻碍你们现有生活质量的情况下,何必呢?

说的这些,可能让题主看起来,会有所不适,但我不是在玷污爱情,而是希望你能够理解爱情。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

7 replies to 女友对未来没有规划?

  1. 哇,这是我老师第一次在网站发文章吧,感觉好亲切,不知道您还记不记得我,我是前年您的学员Ccc

  2. 分析的非常详细!手动点赞

  3. 牛!简单的一个情况,竟然可以分析出这么多看不到的内容

  4. 对钱的定义区别这点,写的非常好

  5. 感觉这位男士有点渣,好想问问他,他的工资给自己爸妈多少呢?呵呵。

  6. 分析到位!大拇指.jpg

  7. 对,说白了这个男的就是把自己的家才当家,女方的父母就是外人,要是调换过来,就乐呵呵了。

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