对女朋友关心少分手了?你会怎么挽回?

情感问题:

 

最近这段时间对女朋友关心不够导致分手,如何破冰?

目前可以正常聊天,但是想关心她一律拒绝,坚决不要。她说以前咋不这样,现在没有意义了。容易情绪波动。并且和我聊天明显带着一些情绪可能是埋怨,愤怒。

 

对女朋友关心少分手了?你会怎么挽回?

 

我的回答:

 

恩~~~

又是一个让人挺纠结的问题。

纠结啥?

咱不是不知道「正确答案」是什么,偏偏又忍不住想回答个「错误答案」……

 

对女朋友关心少分手了?你会怎么挽回?

 

正确答案是显而易见的。

先喷你一顿,不用喷得很狠,轻喷一下,不够关心咎由自取云云,然后?

聊一聊恋爱关系中,关心伴侣的重要性,说一说女生存在的情感需求是什么?男生应该承担的责任义务是什么?推导出因为你怎样怎样,所以导致了现在如何如何,这里面存在事情发生的合理性,近一步总结告诉你,错了要认,挨打立正,要去理解对方的所思所想,更多地去弥补,感动对方,加油吧少年!

这样的回答,大家都喜欢看,你能够接受,我还能得到一些点赞。

有没有用呢?

咱可不敢说没用,但以我个人经验,很难去说这套方式很有用,我会认为它可以用来解释问题,但无法用来解决问题。

以挽回这个目的来说,这个「正确答案」所引导出的挽回路径是一条吃力不讨好的路。

假设你是我的学员,或者我的亲朋好友,我见你遇到这样的事,我不会建议你走这样的路。

那要怎么办?

就涉及到一个「错误答案」。

之所以说错误,是因为这个答案挺不适合在公开的场合下进行阐述,属于我常提到的那一类容易给人「教坏人」感觉的技巧(比如暧昧期女生撩汉话术技巧,略显婊里婊气,但很接地气……就是这种)。

所以?

还是得打个预防针,免得好心好意给你点思路,你还反过来喷我,先说明我回答这个问题肯定是没有恶意的,如果不认同,那它仅仅是一个「错误答案」罢了。

 

对女朋友关心少分手了?你会怎么挽回?

 

言归正传,「错误答案」是什么?

核心很简单,就是你「不能惯着」前任。

一看就不像正经回答,对吧?

别急哈,不是说让你成为一个普信男去打压前任,而是说咱不能惯性地沿着「正确答案」的逻辑,用缺啥补啥的思路往下走,那样只会让你掉到坑里爬不出来。

我要问你个问题:

你如何看待分手后关心前任这件事?

这时的关心,是分手前咱们所谈论的那种关心吗?

我不清楚你具体做了哪些关心的事情,是嘘寒问暖,上下班接送,亦或者狂送礼物等等,我想告诉你的是,但凡你在分手前做这些事情,它都是关心的行为,可是这些是在对方以你不够关心自己提出分手之后你再做,尤其马上紧跟着去做,它就不再是关心的行为了,它是什么?

是道歉。

是在说:我之前错了。

也可以是纠缠。

是一直在说:我之前错了。

但?

它就不是关心。

不知你能否想明白这个意思?

关于道歉,我说过一个观点:

好的解释,好的道歉,一次就够了,不用太过执着于说服对方。

因为这个过程非常容易激发出对方的「惩罚欲望」。

“看吧,果然是你错了!”

“小样现在知错了!”

越是道歉,前任会感受到曾经的自己越委屈,越不值得,从而形成一种惩罚你的欲望?

这种欲望会怎样去满足?

惯性拒绝。

 

对女朋友关心少分手了?你会怎么挽回?

 

通过不断地拒绝,否定你的示好,你的请求,来得到一种高姿态的爽感,背后的潜台词就是:现在知错了?晚了!

而这个现象最可怕的点在于,假设前任对你形成了「惯性拒绝」,那她本身也会被这种趋势所推着走,一次次地拒绝,一次次地否定,她也越来越下不来台,从而不得不拒绝,不得不否定。

这也是一个心理层面上的强化过程,不经意形成了一种刻意训练,不断地巩固了自己分手的决定。

挽回不是简单一个缺少补啥的过程,但偏偏很多小伙伴就喜欢这么去做。

这样很傻。

不仅是关心这个范畴,很多情况都是这样,比如另一个比较常见的,嫌弃男友不够上进,好吃懒做之类的,难道分手后你马上去找份工作,人家就跟你复合?

除非你个人价值远远高于对方,否则哪有这么简单。

尤其从你的介绍中,你说「想关心她一律拒绝」,换句话说就是,就算这种关心,你还是特别「吝啬」地去给出,是设置了一个判断程序的:我这里可以关心下,你要不要?

这显然更加要不得。

给你的建议就是,先把这部分改变过来,先学会去淡化你所谓关心这个点,它不能成为你挽回的一个「主体」。

先做到这一点,再去想其他的吧。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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