有一读者小伙伴,女,三十出头,有过短暂的婚姻史。
去年年初,亲戚介绍了个对象,也离异,带着个女儿。
这个对象,此前做过脑部手术,病治好了,但有后遗症,轻微的面瘫。从健康角度来说,问题是不大的。
两个人第一次见面,读者也不是很满意。然而几次接触下来,她发现这个男人挺风趣幽默,性格很好,跟他在一起,挺快乐挺舒服的。
两人就确定了恋爱关系。
但随着恋爱关系的发展,也出现了争吵。且日渐频繁。
谁发起争吵?
多是读者自己挑头。
为啥要吵呢?
有两点:
1、男朋友经常跟朋友去喝酒,喝很晚。
2、对方上一次婚姻,离婚其实跟当初得了疾病有关系,前妻有了第三者,就分开了。但是作为男方还跟前妻保持朋友关系,读者觉得她自己只是个替代品。
为这两点,没少吵架。
有一次吵着吵着,读者就说:我在你心中的地位,远远比不上已经离了婚、背叛你的前妻,你就没想过跟我结婚!
对方怎么说呢?
男朋友说:结婚这事我有想的,先缓一缓,慢慢来。
大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。读者就越想越气,相处了半年,掏心掏肺的跟着他,不在乎房子、车子,却换来了句缓一缓。
就闹,要离家出走。
男朋友在一边看手机,没出声。
读者就更气,收拾地更快。
收拾完了,要撤了,男朋友说,去吃饭,聊聊。
读者就有点懵逼,这啥操作?
吃饭的时候,男朋友算是敞开心扉,说了很多,他说:
我不知道自己的病还会不会复发,现在要把父母跟女儿都得安排好,确实少了对你的安排。这样很自私,也知道你为什么生气,甚至有时候我是故意会气你。到现在,我不知道相亲是对是错,如果你离开我,肯定会找到更好的另一半。
大概就是这样。
男朋友还说,他找人算过命,说三年之内不能结婚,结婚了还得离,他也知道读者对他很好,但是希望能够缓一缓,慢慢来。
读者的来信,写的非常长,在文字中,能够感受到她对于婚姻的迫切。
矛盾点也在这里,对方可能很难给读者一个明确的答复。
从字面介绍上来看,对方有过一次婚姻,有过妻子的背叛,遭遇过疾病,且目前身体有遗留伤害,同时也有对疾病复发的恐惧。
这些旁人来看,难免轻飘飘的。很难感同身受,但是却足以让对方有很痛苦的体验及触发深层的思考。
在进入下一段婚姻时,他就会特别的慎重。
不知道对方酗酒的行为,是一直都有,还是你们交往后才出现?
跟本身的工作有没有相关性?
如果是交往后才出现,也没相关性,其实这样的行为可以合理猜测为是“逃避”的迹象。
逃避的是什么?
逃避你对他走进婚姻的急切要求。
逃避在感情中要对你交代的重担。
为什么要逃避?
怕承担不起。
有心,无力……
可以说,你越是对他好,他对你越是深深的愧疚。
他才用伤害你的方式逼迫你离开。
也才会有表达上“也知道你为什么生气,甚至有时候我是故意会气你”这样的情况出现。
当然他后面的解释行为,却也说明了内心不舍得让你离开。
矛盾,自卑。
与此同时,读者自己也是矛盾的。
他表现出对你满不在乎,故意气你,你仍然渴望他能够给你同等的爱。
你和他经常吵架,出发点就是他不够关心你,甚至你觉得在他心里你比不上他的前妻。
这些感受如果强烈且真实?
那为何还爱他呢?
可以合理地猜测:你对他发自内心的爱或许正是因为,他就是一个对人极好的人。即使面对一个离了婚,又背叛自己的前妻,他都能放下怨怼,宽容对方。
对于读者,有必要思考:
对对方的爱,有多大?能不能支撑起你们共同处理问题和危机的能力?
能否接受他对于母亲和女儿的情感责任?
究竟是介意他对你的态度?还是介意他对前妻的态度?
这些要去想明白的。
这些也不会因为你不想,就消失不见。
对方突兀的说了算命这事,其实可以说明一些东西。
真的算没算?
算了的话,人家半仙有没有说这“三年”?
这半仙的“三年”期限,有谱没谱?
咱还真都不好说。
但可以看到的是,对方接受了这个“三年”。
他需要时间,你也需要时间。
而对方心里面对这个时间的预期,是这个“三年”。
至于是张半仙说的?还是李半仙说的?
这都不重要。
我建议这个读者不要急,与其要挟对方走进婚姻,不如给彼此一个心灵的闲置期。
尝试多理解他的想法和感受,以他能接受的方式探讨你们对婚姻的看法。
并且理清楚我上面讲的问题,思考你和他的真实关系,以及你真实的需要。
判断你们是否真的适合在一起。
急不来,慢慢走。
对方说缓一缓,也没错……
………文章完………
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