婚姻不止是爱情的延续

最近很多婚姻案子来求助,有离婚的,有婚姻问题的,婆媳矛盾的,还有闪婚闪离的。

婚姻十年八年出现问题离婚的案子虽然有,但相对较少。大概到了一定年纪,夫妻就算闹矛盾也不愿折腾了。何况还有孩子牵绊,打断骨头还连着筋,还能过就过下去了。

暂不讨论这种形式婚姻维持下去是否还有意义,当事人自己觉得好就好,旁人是没资格评论的。

更多的离婚案,都是结婚几年内离婚的。还有些几个月,甚至更短时间。

大部分闪婚闪离的案子,矛盾在结婚前就种下了。他们期望结婚能解决一切问题,稳定下来就好了,把婚姻约束当成了解决问题的手段。

有点像老一辈人的思想:孩子太不成熟?没事,找个人结婚生个娃,肩上有了责任,自然就成熟了。

这种赶鸭子上架的思想有没有用,大概没有数据统计可参考,但无可辩驳的现实情况是离婚率正在逐年走高,民政局排队离婚的,比结婚都多。

还有一种常见情况,是死在结婚前的。

恋爱甜甜蜜蜜卿卿我我,偶有矛盾都是小事,互相让让,哄哄就过去了。

到了谈婚论嫁的阶段,结婚彩礼,双方父母见面,房子问题,以后定居在哪个城市,要不要和父母一起住等等,全都是问题。

不过这些问题都是表面的。很多人不清楚,把表面问题当成了核心,以为商量好就行了,跟以前一样哄哄,过了海就是神仙。

没那么简单。

就拿彩礼来说吧,大多都是女方家庭说要多少,男方和家里人沟通觉得太多了,减点减点。

女方家庭不乐意了,我把女儿养那么大这点钱都舍不得,还指望嫁过去能幸福?

女方自己也不乐意了,你怎么不为我想想,让我夹在中间那么难做,我都怀疑你爱不爱我了。

男方也烦了,本来结婚事情就多,又琐碎麻烦,都一家人了还说两家话,到底是不是过日子的。

一来二去僵持不下,两边父母不断施压,最后就分了。

婚姻矛盾为什么那么多,好像到处都是雷区,一碰就爆?

绝大多数情况,是因为两人原本关系就存在问题。很多人结婚不是因为感情深厚相互被吸引彼此认定终身,而是年纪大了恋爱谈着随波逐流顺势就结婚吧。

怎样的关系才最幸福稳定?主要看两点,一是喜欢,二是合适。

合适矛盾就少,喜欢可以化解矛盾,遇到问题共同面对。

而大部分婚姻出现问题的两个人,有些甚至还没走到结婚,就因为婚前各种小事分开了。说明什么?

那就是,他们经历过恋爱后,不剩下多少激情和亲密了。合适还好,稍有不合适的,小小的问题就足以掀翻爱情的小船。

可见这种婚姻的维系,抗击打能力有多弱。

要避免悲剧发生,唯一的办法就是逆向思考,去审视你们这段关系——记住是在结婚前。

问自己两个问题。你们合适吗?还有爱吗?

合适与否,决定了你们婚姻的阻力大小。至少两个家庭条件不相差太远,会因为彩礼问题而闹翻的可能性就更小一些。

还有没有爱,决定了你们在面对阻力时,是否能同心协力去面对难关。两个家庭的结合会产生各种问题是难免的,重点是你们能不能好好谈,是不是能站在同一阵线去应对。各自为营的,就算过了这关顺利结婚,婚姻关系也很难稳固。

最后,千万别对婚姻抱有不切实际的期望。婚姻不止是爱情的延续,更是对关系新挑战的开始。以结婚作为解决矛盾的手段,总想着有什么问题,结婚就好了,绑住了稳定了安分守己了,这种麻痹大意的思想,是最要不得的。

要是实在觉得不合适又不喜欢,能用分手解决的问题,就别拖到动用离婚了。

4 replies to 婚姻不止是爱情的延续

  1. 真实

  2. 父母就是这样的,不想生非逼着你生,我都还照顾不好自己,反正赶鸭子上架就对了

  3. 婚姻真的涉及很多东西,不是简简单单的两个人在一起

  4. 得过且过的结婚,反正离婚很平常,难怪离婚率那么高

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