结婚是结果,不是目的

结婚是结果,不是目的。

婚姻生活是新的开始,不意味着爱情的结束。

我们为什么结婚?

因为爱情,因为到了结婚的年纪,因为对方条件不错,因为被家里人催婚,因为意外怀孕,因为孤独想找个人说说话……

各种各样的情况都有,我们各自因为不同的理由,怀抱对婚姻的期望,前赴后继地双双携手走进民政局登记。

我们为什么离婚?

因为不适合,因为理想与现实的差距,因为当初结婚决定得太草率。

冲动结婚会有,不适合普遍存在,理想与现实之间总是有着距离,只是不同婚姻程度不同,有的比较严重,离婚了;有的勉强维持着而已。

根据马斯洛需求层次理论,人的需求分为五个层级:生理需求、安全需求、爱与归属、尊重需求、自我实现。

人们每个行为背后都有着其意义,上面提到的结婚原因,都能分别代入需求层次理论中一一检视,要是我们知道自己当初为什么结婚,就不难理解现在为什么想要离婚了。

1.生理需求层次——“嫁个有钱人”。

很多人不看好因为物质条件结合的婚姻,只要看到某个富翁娶了比自己小几十岁的妻子,就会嗤之以鼻。

我们都不乐意看到这样形式的结合,这很不美好、不浪漫、不童话……但事实上,这样的婚姻还是符合价值平衡的——妻子提供情绪价值,丈夫提供物质价值。

所以后来有了不同的观点:为爱结婚的,爱没了就什么都没了;为钱结婚的,爱没了,至少还剩下钱。

如果一个人本来是为了解决生存问题而选择和另一个人结婚,那在彼此生活条件富裕后,产生更高层次的需求,就会同时产生离婚的念头。要是仍留恋物质不愿离开,就可能会以出轨的形式,去填补更高层次的需要。

顺带一提,为什么我们都觉得老一辈的婚姻特别牢固,年轻人动不动就离婚?除了因为社会观念的变化,更是因为那个年代条件不好,当正常生活都难以维系的时候,彼此都太需要两个人共同去努力了,这样的关系反而是更坚固的。

共患难的夫妻,未必能共富贵,就是这个道理。

2.安全需求层次——面包我自带,你给我依赖。

安全感分为物质和精神两种,物质安全感和生理需求层次是类似的,由物质过渡到精神追求,人的需要是个螺旋上升的过程。

由于现在物质条件普遍变好了,我们提到安全感时,更多是着眼于精神上的安全感——面包我有,你能给我爱情吗?

因为缺乏安全感而走进婚姻的人,很多时候也难以维持一段婚姻。因为依赖是双方的,我很依赖对方,但自己不一定就是个值得依赖的人;或者对方不需要依赖我,但同时不希望被过度依赖。

更麻烦的地方在于,依赖是会放大的,我们对安全的需求永无止境,缺乏安全感的人,总是能找到反面的论据去证明自己并不足够安全,所以他们会“作”,会各种试探,还不断提高试探的强度。

这样不断索取与被索取的关系,总有一天会维持不下去。

3.爱与归属需求层次——相对稳定的婚姻。

当你处于这个层次时,你可以冷静理智、游刃有余地挑选结婚对象。

面包我有,安全感我也有。我很清楚自己需要的是什么,婚姻于我而言就是锦上添花,可以给我归属感和家庭的氛围,我们的结合,可以让彼此共同努力追求实现更高层次的自我需求。

4、5.尊重需求、自我实现——婚姻可有可无,意义不大。

最后两个需求层次,在婚姻问题上可以放到一起说,因为到了这两个层次的人,是否结婚已经意义不大了。

个人的满足感已经足够高,多一个人反而感到不自由,就算结合,不过也是为了让彼此共享更多的社会和人脉资源,实现更高的目标;就算没有结婚,我一个人也能好好过。

很多人会关心为什么某个明星到老了还没传出婚讯,有时还会怀疑是不是偷偷结了婚不公布,那是因为我们站在自己的角度去思考问题的关系,站在明星的角度,他们可以不断更换伴侣,但已经没有太大必要走进婚姻了。

随着社会发展,结婚、生育率不断下降是不争的事实,经济越发达的地区,结婚率越低,因为我们是否过得好,已经不再与婚姻挂钩了。

朋友的距离感可以任意调整,近可以交往频繁,远可以慢慢淡出,谁都不用对谁负责,谁都可以优先自己的感受。

但婚姻不行,因为我们是被绑在一起的,我有责任和义务去调整自己,否则只能离婚收场。

当然婚姻并不是只有坏的一面,对绝大部分人来说,婚姻都是人生的必经阶段,而且它还是能给我们带来很多的支持、温暖和爱,有了婚姻和家庭的牵绊,我们会更努力,不再感到孤独。

龙床不如狗窝,再高档的酒店,都给不了你家的感觉;租来的是房子,住进去有温度的才是家。

所以其实我并无意恐吓大家,告诉你们婚姻的可怕之处,也并不是想说明婚姻是无意义的。恰恰相反,我认为好的婚姻是互相成就的,可以让彼此都变得更好。

只是进入一段婚姻前,必须要慎重,记得要慎重,一定要慎重。

正如我在开头提出的,婚姻是结果,不是目的,婚姻生活是新的开始。

婚姻是神圣、纯洁、庄严的一件事,是你的人生大事,每个选择进入一段婚姻的人,都应该严肃对待。

婚姻不应该被当成儿戏,不要因为寂寞就结婚,不要因为压力随随便便找个人结婚。

结婚前你要有自己对婚姻的憧憬,和结婚对象谈谈你的理想婚姻,了解彼此的差距和意见不同,再考虑调整婚姻理想,换个人,或者,暂缓结婚这个决定。不要糊里糊涂被生活推着走,顺势就结婚。

毕竟婚姻是人生下半场的开始,是否幸福,就看你现在的选择了。

One reply to 结婚是结果,不是目的

  1. 很后悔当时没有好好对待,已经离了半年了,不知是否还有缘分,还有可能

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