催婚悔嫁该离婚吗?

下面是刚接手还热乎的案子,经学员同意改编成文章供参考,姓名为化名。

小云和大壮是相亲结婚的,那时候父母催婚紧,谈了大半个月,条件合适就嫁了。紧着着就被催生,不久怀上,婚后一年半生下女儿。大壮性格木讷不喜交流,有事都喜欢憋在心里。只要小云不开口,他就永远不会主动说话。她觉得这样的家庭环境太奇怪了,表面上其乐融融的一家人,在家里死寂般的沉默。终于,小云受不住压抑的心情来求助,她问的第一句就是:我该不该离婚?孩子还小太可怜了。

在我看来,小云的痛苦是真实的,可是找错了问题重点。现在的烦恼,是过去的错误造成的。

要不要离婚,不是当下最重要的问题,婚姻的结合总会有这样那样的矛盾,不是每种都必须通过离婚解决的。

当她脑海中出现离婚这个选项时,就会自觉屏蔽掉其他所有可能性,放弃对婚姻的经营,因为此时她已经主观认定这段婚姻没救了,继续的理由不过是心疼孩子。

思考到这里就不会作出任何努力,沉默自然会无尽地延续下去。

小云真正的问题,在于两点。

1.没有把决策权掌握手中。

父母操心子女的婚姻是中国社会普遍存在的现象,但婚姻大事终究是要自己选择和决定的。

小云按照父母的安排相亲,被推着走,跟着节奏顺势就结婚了,其中只考虑了【条件合适】,婚前没有经过足够时间对性格是否相合的评估,是直接导致现在感到压抑的主要原因。

婚姻不是儿戏,催婚就结,催生就生,主动权从来不在自己手上,一切都是被推着走安排好的。犹如抽盲盒般的婚姻,幸不幸福全凭运气。

旧社会盲婚哑嫁还能隐忍相守一辈子,作为新时代女性,小云当然不甘心忍受这样的压抑状态,想想未来还有那么长,就萌生了离婚的念头。

可是她忽略了,正是自己当初在人生大事上没有主见,才造成现在的一地鸡毛。不从性格上着手开始改变自己,就算离婚也不会有多大变化,何况能不能离婚成功还是未知数,父母一定会出面劝导制止,她又能坚持到何种地步呢?

所以说小云找错重点了,问题不在于她挑错了人,而是更深层的原因,她自身性格的软弱,没有主见造成的。只有认识到自己拥有人生的决策权,无论结果如何都是自己承受,她才能真正痛定思痛得以蜕变。

2.对婚姻放弃经营。

无论当初是因为什么样的原由选择结婚,现在都已成定局,当然离婚是一种选择和自由,但一段婚姻是否幸福,并不是单靠爱不爱决定的,更重要的是经营婚姻的能力。

由于是被逼婚的,小云在婚姻触礁后,马上就产生反应想逃避痛苦,而逃避的手段正是离婚。她心底大概是有怨恨的,责怪家人的催婚,才导致了她艰难的现状;明明是遵从家人的意见才结婚的,为什么承担痛苦的却是自己?

她没想过问题也许是可以得到解决的,不去考虑经营婚姻的道路,直接想放手了事。要不是女儿的出生,她就不至于这般进退两难了。

结婚是大事,离婚同样是。即使之前已经草率了一次,现在也不应该因此就草率对待。

在考虑是否离婚之前,其实还是有经营婚姻这条路可选,丈夫木讷不沟通,妻子未必就要被动等待,完全可以主动去沟通交流,对他进行引导。婚姻中总会有各种各样的问题,我们总要找到问题,探索原因,然后逐一解决,如果每次都是不合适就分手,我们永远学不会经营亲密关系的能力,更永远无法体会到好的婚姻带来的幸福感受。

当然了,如果努力过后仍然认为两人性格不合,不再相互勉强彼此折磨,到时候分手可能是更好的选择。但无论如何幸福都是个人选择各自兜底的,只有牢牢地把决策权掌握在手中,学会经营关系的能力,我们才能找到真正属于自己的幸福。

One reply to 催婚悔嫁该离婚吗?

  1. 离婚真的不要冲动,我现在就很后悔,但却无可奈何

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