婚姻真的很累,分分钟想离婚

一个有趣的社会现象是,现代人越来越多奉行晚婚甚至是不婚主义,关于婚姻问题的咨询却似乎并未因此减少,随着时间的推移反而有增长趋势。

一般来说如此谨慎考虑后选择走进婚姻的,不会比冲动结婚更难以得到幸福,可现实情况偏偏相反。到底是怎么原因造成了这样奇妙的状况?

人们为什么会在婚姻中感到心力交瘁,难道真的不讲理由,婚姻就只能是爱情的坟墓吗?

我认为主要是配偶双方对婚姻的认知不同造成的。

走进婚姻的两个人,共同的目标都是为了幸福。他们期待婚姻的开始是一段新旅程,未来携手共行,一起走向幸福白头到老。

这是他们一致的地方,但是其中隐含着暗礁,因为每个人对婚姻幸福的认知都会存在差别。

这个差别可以很小,比如说周末该早起陪孩子,还是多睡会懒觉。

这个差别可以很大,比如说谁主内,谁主外,大事听谁的,小事谁决定,以什么标准去区分大小事。

两个人分别带着不同的期待走进婚姻,尽管共同的愿景都是幸福,对幸福的诠释和理解却可能天差地别。

总不能因为鸡毛蒜皮的小事就离婚吧,可是那些小事会积累起来,就像鞋子里的沙子,时时刻刻都让人感到膈应。

耐心消磨殆尽,到了后来根本就不知道为何继续,想不明白当初怎么就那么想不开结了婚,一下子陷入迷茫了。

很多人会把问题归因为“老夫老妻”,结婚了就这样,搭伙过日子,该过还得过,难道还能离了不成?

这种归因方式是悲观绝望的,认为累就是婚姻的真相,让人失去解决问题的勇气。

一旦陷入如此困境,人们较为普遍的选择是,把爱的重心从伴侣转移到孩子身上。可是这么做对孩子的成长是会带来伤害的,孩子从来就不该是家庭关系的中心,夫妻关系才是。

因为孩子终究是要离开原生家庭的,当亲子关系凌驾于夫妻关系,父母都向孩子“争宠”,给予过度的爱,并索取回报的时候,就可能让孩子形成很多性格中的问题,比如“妈宝男”。

负面的影响会传给下一代,要是孩子没有意识到问题所在并主动去改变,甚至可能会每一代循环下去。

因此在遭遇婚姻问题时,我们不应该接受并屈服于现状,而是要理清问题根源所在,要有勇于直面困难的勇气。

就像分手时所谓“三观不合”不过是方便的借口,从来就没有绝对相合的三观,有的只是不停磨合的两个灵魂。

哪有什么天生一对,不断处理差异,才是多数和谐关系的真相。

人们对婚姻的误解是,常常以为双方的见解是一致的。

“我不说,他也要懂。”

“我们想要的东西是相同的。”

“夫妻就应该是高度默契的。”

而事实是,绝大部分时候你不说出来,对方真的不懂。即使同样想追求幸福,你们之间对幸福的具体定义也可能千差万别。

当我们发现自己想的和对方给的不一样的时候,内心就禁不住失望,继而引发冲突,想以此去纠正对方的行为。

“我是对的,你这样是错的。”

当关系成了对错的争论场,当我们从接受差异,逐渐转变到只想改变对方的时候,这段婚姻就已经岌岌可危了。

不是说不能吵架,但有些问题通过争吵是很难真正解决的。大多数情况下,都是一方为了顾全大局不得已屈服,另一方沾沾自喜,以为赢得了关系的高位。

正确的处理方式应该是正视那些差异,温和地沟通,而非强行压服。

差异永远存在,有人的地方就会产生不同,想要维持一段和谐的关系,有时要据理力争,有时要学会退让,调整自己。

太自私的人谈不好感情,一味逃避问题、拒绝承认差异的存在,想要三观绝对相同的人,很难在亲密关系中感到幸福。

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