婚姻问题有哪些,该怎么解决?

近年来随着晚婚、不婚族的人数增多,婚姻的重要性在不断下降,从默认的必需品变成了可选项。现在婚姻对我们来说依然是一件大事,是人生中重要的关键节点,但“终身大事”的概念正在逐步淡化。

不过当今社会婚姻还是主流,仍然是很多普通人的选择。

观念进步,选择依旧,带来的就是更多的烦恼。有报告显示,我国19.7%的已婚女性后悔结婚,男性后悔结婚的比例为6.93%,36岁-45岁的女性改变婚姻的意愿最强。

如何经营好一段婚姻,怎样才能让婚姻更幸福,成为了大多数人的人生课题。

幸福从来不是理所当然的。今天这篇文章我想以婚姻经营为话题,谈谈我们该如何在事情变得难以挽回之前,觉察并及时处理婚姻关系中的问题。

常见的婚姻问题有哪些?

01 总试图改造伴侣

在亲密关系中,我们常常会对伴侣抱有不同程度的期望:希望他戒烟早睡,希望他遵守承诺,希望他努力上进……

有的落空,期望变成失望。

有的如愿实现了,我们会感到幸福,为对方而骄傲,然后默默在心里原有的期望上再添一层……直到某次期望落空。

当发现伴侣无法满足自己期望的时候,不愿放手的我们,开始思考如何改造伴侣,潜台词是“你不够好”。

没有谁是为了满足他人期待而活着的,即使作为伴侣也没有资格要求对方改变。

改造是控制欲,从心理动机上就是不切实际的执念,是对伴侣的否定。

没有人喜欢被否定,改造伴侣的结果,只会让感情出现裂痕。

02 情感沉默症

夫妻间长期沉默、缺乏感情交流是出现情感沉默症的重要原因。

常常感到聊天无聊,不愿意沟通,两个人各做各的事,就算气氛尴尬,觉得不舒服也绝口不提。长此以往情感情绪的感受能力会有所下降,导致情绪表达上的困难,等发现问题变得严重时,即使有心想修复关系也已经变得积重难返了。

从精神分析的角度来说,亲密关系中的沉默就是绝境,像是陷入了无底沼泽,越挣扎,越恶性循环。

很多迫于催婚压力,选择一位不太满意的伴侣匆忙成婚的人,以沉默去表达无声的抗议,一个人的错误决定导致两人不幸,实在是害人害己。

03 失去信任

华盛顿大学的心理学教授约翰·戈特曼(John Gottman)是一位研究亲密关系的学者和临床工作者,他发明了“信任标尺”的概念,这是一种用于计算忠诚度的数学模型,戈特曼将其发展为研究信任度和伴侣间忠诚度的数据研究方法。在他出版的《爱的博弈》一书中就有多次强调,信任是爱的解药。

有承诺关系的伴侣之间的信任是爱的基础,作为情感咨询师,我可以通过信任缺失判断出一段亲密关系中出现的危机信号,甚至比他们自己发现得还要早。

当伴侣双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时,信任就产生了。随着信任的次数增多,亲密关系中彼此的关爱就越多,这意味着双方的幸福是相连的,他们都会分别努力去改变自己来增加对方的收益,关系就进入了良性循环。

在相反的情况下,失去信任的夫妻关系无法长久维系。因为一旦起了疑心,人们就会想尽办法去测试,只为了找到证据去证明自己的猜想是正确的。“疑罪从有”的判断方式会使人们陷入主观臆断,信任滑坡后连着的就是一个持续崩溃的过程。

04 后悔结婚

当夫妻某一方忍不住说出“要是当初没结婚多好”的时候,婚姻就结束了。

后悔结婚的人不会去想象两人的共同未来,对方也会觉得该死心了。

有些时候人们不是不爱了,是不敢再往里投入,即使前面再坚定,失去勇气就是那么一瞬间的事情。

那是真的累了。

婚姻是一种伴侣双方在平等自愿基础上建立的长期契约关系,由多种复杂因素加权之和决定能否收获幸福,后续能维系还是会破裂。其中因素包括但不仅限于陪伴、互助、共鸣、归属感、安全感、性体验、物质利益、信任程度,以及共同抚育下一代的利益捆绑。

我们需要采取恰当的方式进行婚姻经营,下面有一些可通用的积极策略,作为婚姻维护建议供大家参考。

01有效沟通(Effective Communication)

沟通包含内容维度和关系维度,内容是讨论的信息,关系指沟通者对对方的感受。

每个人都会说话、能表达,但是不一定懂得如何有效沟通。有效沟通包含四大要素。

1.1 明确沟通目的,知道自己想要传达的信息,是为了满足怎样的需要;

1.2 沟通过程中始终保留一部分自我觉察的余地,防止在表达中被情绪带着跑,同时留意自己采取的肢体动作语言,避免产生歧义和误会;

1.3 营造良好的沟通氛围,表达对对方的重视,肯定对方的情绪感受;

1.4 学习多样的沟通方式,不同情景下采取不同的沟通办法,学会分辨哪些情景是有利于沟通的,避开不适合沟通的场合。

02共享体验(Experience Sharing)

拥有共同的兴趣,共享不同种类的活动并交流体验,是有效维系婚姻关系亲密感的不二法门。

即使没有共同兴趣爱好,很多夫妻的结合也能做到维持关系的恩爱稳定,似乎这条并非是必须的,但只要留心我们就会发现,积极地参与到伴侣喜爱的事物中,并邀请对方下次体验你感兴趣的活动,可以让两个人达到最大化的情感交融。

所谓三观相合并不是要求夫妻的喜好都同步,而是我不会贬低你的兴趣,你懂得尊重我的爱好。努力融合寻找交集、积极地参与其中增加同步。

悲哀的婚姻关系是相互看不起。

你说我看书装文艺,我嫌你打游戏不上进;

分享快乐,我觉得你在显摆;

倾诉难过,你看来我是矫情。

03共担责任(Shared Tasks)

虽然有说法“用孩子来挽留对方,就代表这对夫妻结束了”,但其实这句话反而证明了,孩子是维系家庭婚姻关系的纽带。

夫妻关系是一种合作,共同抚育下一代是双方应尽的义务和责任。说起来很悲哀却由不得我们忽视的现实是,孩子的存在本身就足以促进婚姻的和谐。

注意,如果在出现婚姻危机的时候你们尚未有共同生育的孩子,绝不提倡用孩子的出生作为挽回婚姻的筹码,孩子不该带着“特定使命”出生,ta不是维护你们夫妻关系的附属品。

在婚姻关系中,夫妻双方都应重视共同分享生活中的责任,彼此相互扶持,在对方需要的时候及时给予帮助和建议,这被认为是增进信任、促进感情的最简单有效的办法。

04解决冲突(Resolving Conflicts)

哈佛大学的公开课《幸福课》里,积极心理学教授Tal Ben Shahar曾谈到过这样一个研究结果:最和睦融洽的夫妻关系,不是从来不吵架,而是在吵架的同时,也能尝试积极沟通的关系。

冲突不是问题,问题是不懂得如何解决冲突。得不到解决,下次还会重复同样的状态,直到其中一方筋疲力尽、死心选择放手。

任由冲突升级不予干涉,不愿作出让步,无视伴侣的感受,逃避冲突,得过且过地忽视矛盾,强行把对方情绪压下去,这些小细节处理手法上的问题往往会酿成大麻烦,最终让矛盾变得无法调和。

维系一段良好的婚姻,需要夫妻双方有意识地培养共同面对问题的责任和能力,遇到矛盾时及时讨论,想出积极的方法去解决。

和恋爱不同,婚姻中有太多的相互牵扯和捆绑,在遇到太复杂的关系难题时,人们无法简单地合则来不合则去。

这时候选择求助婚姻情感咨询(Marriage Counseling)不失为一个好的解决办法。通过专业的咨询设置,由咨询师引导学员,让每个人更好地了解自身和彼此,切实解决婚姻关系中双方无法自行处理好的问题和矛盾。

但我们不会劝你挽回,咨询的基本原则是「不求不助」,个体寻求改变是涉及动力性的工作,我们格外关注一个人接受咨询的动机,一个合格的咨询师是绝对不会推销服务的。

有效的情感咨询其过程必然是建立在学员和咨询师平等互信的模式下,一起讨论问题、商议解决方案,在执行方案后总结改进。咨询师扮演引导者的角色,发现问题本质,并且指导学员找到正确的逻辑与角度去解决问题。

“上等婚姻互相成就,中等婚姻互相迁就,下等婚姻互为人质。”当婚姻触礁,最终是要选择挽回、一起走下去,还是离婚收场,都是每个人自己做出的选择。

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