夫妻感情不和,生孩子会让婚姻更美满?

结了婚,发现感觉越来越不对,要么吵吵闹闹,要么没什么话聊。

这个时候就会想怎么办?

很容易就会想到一点:要不,要个孩子吧?

为什么会这样?

十有八九是你妈告诉你的。

夫妻感情不和,生孩子会让婚姻更美满?

爸爸妈妈,三姑六婆,包括一些已婚兄弟闺蜜,会以过来人的身份告诉你:害!你们就是少了个孩子!

然后你自己想想,哎呦,妙啊!是这么个道理哇,小孩多可爱啊,一家人齐齐整整,肯定更多欢乐,感情肯定就会更好啊!

反正这事也不难,过程还挺爽,马上就安排上。

然后?

新生命到来,鸡飞狗跳……

曾经就有离婚边缘的学员问我,老师,现在要个小孩是不是会变好点?行不行?

我说,不建议。

这里要注意,并不是结婚了不能要小孩,也不是说感情不好不能要小孩。

而是,你希望通过「要小孩」去解决当下情感困境,对应这个目的,不建议你用这样的方式。

因为?

很可能你会发现,你脑子里幻想的场景,跟现实中发生的场景,是反着来的。

当然除非是本身夫妻感情不和,就是因为一个人想要小孩,一个人不想要而引起的,这个时候有一方妥协,那可以解决。

否则,我就跟你聊聊,为啥它不行,尤其为啥不止没帮助,反而是反着来的。

先要想想,为什么那么多人会跟你说:你们就是少了个孩子!

因为在感情世界中,很多时候个人的表达,不在于因果关系,不在于逻辑关系,而在于大家都愿意这么相信

林X斌那事,现在那么多人骂,各种细节各种事都被翻出来说。

但?

在当时,他做的那些表达,为什么得到的却是那么多共情?

因为大家都愿意相信。

愿意相信,丈夫爱妻子,父亲爱儿女,他很可怜,他很悲痛。

同样的道理,许多人愿意相信,小孩是婚姻的幸福标志,是一个完整婚姻必备的。

所以当在婚姻中遇到情感困境,他们会用排除法。

用你的情况去对照心目中那完美婚姻该有的画面,显而易见画面中缺少了个新生命,所以……你们就是少了个孩子!

夫妻感情不和,生孩子会让婚姻更美满?

从「长远」来看,这样的建议不能说不对。

除非是丁克,除非一些身体原因,否则婚姻总是需要有小孩的。

有了小孩之后,也才能多出一些与恋爱不同的感情。

但!

前提是你们婚姻能走到这个「长远」的时间点。

换句话说,要来到「长远」,首先得渡过「短期」的过程。

你会想,「短期」有什么?

多了个小孩子啊,很可爱啊!

这是想象中的。

我来告诉你,有小孩之后,本身就感情有些问题的夫妻,「短期」将面临什么。

1、相处关系的变化。

首先是结构上的变化,以往都是「我」跟「你」的相处结构。

多了个小孩之后,变成了「我」跟「你」跟「小孩」的三角形相处结构。

在物理几何中,三角形意味着更加稳固,但在感情世界中并不成立。

结构上的变化,意味着时间、精力、关注的重新分配。

这种重新分配,会让个体有迷茫感,因为这不是你习惯的事情。

这不是重点,重点在于,对于本身感情有些问题的夫妻,随着时间、精力、关注的重新分配,往往伴随情感寄托的转移。

本来就感情不和,没什么话说,说几句就吵。

没小孩的时候,由于「我」跟「你」的相处结构,意味着即使感情不和,但情感寄托首选依旧是对面的这个人,两个人还是会试图去解决问题。

但当有了小孩之后,在分配时间、精力、关注的时候,其实更乐意将情感寄托转移到小孩的身上。

夫妻对于彼此的需求就会下降。

有个典型的例子,就是有了小孩,感情不和的两个人决定暂时分床睡,结果就变成一直分床睡了。

关于相处关系的变化,这里还有个小插曲,算是个例外。

就是女人在孕育阶段,小孩还没出生的这个时期。

一般来说,这个时候的男人会相比平时更加体贴,谦让女人。

加上孕育新生命的喜悦,彼此关系在外人看来,会呈现出很大程度的积极信号。

但!

有个问题是,在这个过程中。

男人内心往往觉得自己是付出的一方,你看我都一直在迁就你,要不是你怀孕了,平常这事我肯定要说你。

女人内心往往也觉得自己是付出的一方,你看我顶着个大肚子,十月怀胎多辛苦,你对我好是应该的,理所应当,而我?是个英雄!

而这个理解上的分歧,会等待「秋后算账」。

等待小孩出生后,某一天随机出现的,那个引爆导火索的火星子。

夫妻感情不和,生孩子会让婚姻更美满?

2、冲突的因素变多。

这涉及两个层面。

第一个层面是,共性层面上来说。

责任变大,压力就变大,人就变得紧绷起来。

与此同时,平常已经存在的,消费、教育、伦理道德等差异,就会被放大。

芝麻绿豆大的事,可能也会引爆敏感的神经。

奶粉买什么牌子,国产的?还是进口的?

小孩要不要上早教班?

幼儿园报公立的,还是私立的?

要不要去工作?

要不要做多个兼职?

第二个层面是,特性层面上来说。

不是每个人都会有,也不是每个人都一样。

是因某个人的特点决定的。

比如有些男人,对小孩特别「无能为力」,缺乏亲子乐趣的感受能力。

所以他会默认将照顾小孩的义务分配给妻子,而将自己的义务定义为努力工作,好好赚钱。

当有一天他回到家,发现妻子跟小孩,欢声笑语其乐融融。

他会觉得,这本该是属于自己的快乐,被小孩给剥夺了。

仿佛小孩是爱情中的「第三者」。

当这个时候,妻子来了一句,我还没做饭,你去做吧。

你猜会发生什么?

他可能就炸了。

当然他肯定不会说「你怎么不让小孩去做」这种蠢话。

他会说,我上了一整天班,你整天呆在家,就不能做一下吗?

妻子就也很郁闷,上班那么了不起吗?我整天带小孩,怎么做饭?就你累啊?

在这里。

是谁做这顿饭的事吗?

是谁更累的事吗?

并不是。

其实在于这个时候男人没有将自己放在「父亲」这个位置上,而是跟孩子同等的位置。

又比如共生期这个词。

有些文章会告诉你,女人跟子女会有共生期,但其实男人都会有的。

所以就有可能会发生一种情况就是。

小孩是「我」的一部分。

你对小孩某些地方做得不好,那就是对我不好。

你骂小孩,其实就是骂我,是给我听的。

以前是,你对我好,就是对我好。

现在是,你对我好,对小孩不好,也是对我不够好。你对小孩好,对我不够好,也是对我不够好。

如果你对我不好,对小孩也不够好,那?

你变得更不好了……

夫妻感情不和,生孩子会让婚姻更美满?

3、加深婚姻关系的负面认知。

本意是通过要小孩,来解决夫妻感情的问题。

结果发现,有了小孩之后,关系更崩了,你会怎么想?

你会回过头,看欧阳长治写的文章,然后想着:哦,这个人说的是对的,这样的情况看来也是正常的,当初是自己预期本来就不对?

不!

你只会觉得:小孩也有了,感情还是这个样子,甚至更糟糕了,这段感情是真的没救了!

很多「单亲爸爸」「单亲妈妈」就是在这个情形下,诞生出来的……

所以回到一开始的问题,夫妻感情不和,能不能通生个小孩的方式去解决?

会让婚姻更稳固吗?

有点挑战高难度,不建议大家这么去做。

不是不建议你生小孩。

而是不建议你因为夫妻感情不和,然后通过这个方式去做。

感情好,没小孩,感情也好。

感情不好,你就算三胎一次凑齐,该离还是得离……

而且有可能离的更快。

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欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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