情感问题：
如何看待女朋友和别的男生夜不归宿?女朋友和我异地恋，然后，她和她一个男同学关系好，每天聊天，然后，昨天晚上和男生一起出去，玩台球，去网吧夜不归宿。
每次和她说，她就说，我不喜欢那个男生，我俩只是朋友。那个男的也不可能喜欢我，他都是叫我傻x。
昨天晚上和女朋友生气了，她表示自己知道了，然后今天下午就去男同学舅舅家吃午饭。
我的回答：
我认为你对此的理解没什么毛病，但应对的方式有待商榷。
女朋友跟异性夜不归宿对不对?应不应该?
其实仅考虑「一般人推定」完全就够用了。
一般人会不会在有男朋友的情况下，跟异性单独出去玩且夜不归宿?
答案很明显，不会。
所以你介意，你生气，我认为很正常，没什么毛病。
大可以收起那些诸如「自己是否小肚鸡肠」、「是否占有欲过强」这类内心可能存在的自我反思。
女朋友这样确实是不恰当的，没有边界感，成为伤害感情的一方。
从对错角度，这样看待就完全够用。
但!
这个情况，我觉得你更需要学会看待的是「你想解决怎样的问题」。
如果从这个角度出发，有必要试着分解下状况，细一点看待它。
可以分解为几个问题。
1、男女之间是否存在纯友谊?
2、女朋友对这个异性朋友是不是纯友谊?如何理解他们的关系?
3、你现在做的事情，起到怎样的作用?
4、这样的作用，是否解决「你想解决怎样的问题」?
第一个问题：男女之间是否有纯友谊?
送命题。
这道题只能回答「有」。
但凡敢说没有，就总会有人跳出来，用自己的「真实经历」「纯真烂漫」去指责你：迂腐、刻板、狭隘、复杂。
我们不能说没有。
因为它会伤到一部分无辜的人，也会刺痛一部分人的利益。
本身就是个概率问题。
肯定是有的。
我们需要知道的是，男女之间有纯友谊，但……
并非打着纯友谊旗号的人，就是纯友谊，或者一直是纯友谊。
友情、爱情，它首先都是人与人之间的关系，是人际关系。
人际关系的特色就在于，它是不稳定的。
一个男人跟一个女人，能否建立纯友谊关系，取决于三点：
1、看人。
女生跟男生说，要不要上楼喝杯咖啡。
有些人就真的理解为喝咖啡。
有些人却已经在考虑以后小孩要读哪所幼儿园的事。
性格上的差异，成为某个人能否建立纯友谊的基础。
2、可得性。
比如富与穷，美与丑。
狗剩与冰冰，或许可以成为朋友，但往往也就是朋友了。
某些条件上的差异，或先天不带感的两个人，从一开始，就阻碍了(尤其对于劣势一方)的主动发展想法。
3、时间。
人际关系是不稳定的。
同事可以成为朋友。
朋友可以成为死党闺蜜。
死党闺蜜也可以翻脸不认人，形同陌路。
同样?
现在是纯友谊，并不代表一直是纯友谊。
朋友变成恋人，是再普遍不过的现象。
所以?
纯友谊这个词，只在某个时间段起作用，且不具备任何「情感保障」。
这三点是你面对当前的状况，首先要清楚的事情，是你如何客观理解处境的背景板。
第二个问题：女朋友对这个异性朋友是不是纯友谊?如何理解他们的关系?
我认为是。
目前这个阶段是纯友谊。
也就是说，她跟这个异性朋友出去玩，去对方舅舅家吃饭，对你「男朋友」这个角色无主观恶意。
我在《发现男友还想着前女友，该分手吗?》这个问题中，说过：
把握性质非常重要!
如何把握?
从「你是怎么知道的」开始。
放到这里，你是怎么知道的?
怎么知道她夜不归宿?
怎么知道她要去吃螃蟹?
小道消息?因缘际会?蛛丝马迹?
不。
我虽然不确定夜不归宿的来龙去脉，但是显然第二天的螃蟹事件，是对方自己说出来的。
设想一下，如果她不说会怎样?
不说晚上出去玩了，不说要去吃饭，她说身体不舒服要睡觉，说中午没胃口不吃了?
作为异地男朋友的你，会知道她实际出去了，实际已经在啃螃蟹腿了吗?
会介意吗?
现在还有这件事吗?
不知你是否能明白这个意思。
但反过来，你说那个男孩子，对你的女朋友是不是纯友谊?
我觉得就不好说。
毕竟一个男的叫一个女的「傻x」，可以是不屑，也很可能是亲昵。
一个男的，会不会安排一个姑娘去舅舅家吃饭，也确实值得思考。
在「拆分技巧」中，也确实有通过构建暧昧信息，引发目标与现任矛盾的说法。
所以关于这一块，有待观察。
但不管怎么说，只要一方的理解是纯友谊，那么目前它就只能是纯友谊。
第三个问题：你现在做的事情，起到怎样的作用?
在我看来，正面的作用只有一个：表达自己的不满。
在情感交往中，当觉得自己不被尊重，利益被侵犯，感受到第三者的威胁，表达不满不能说是不对的。
因为表达，可以直接界定关系。
但!
这样的事情，最怕「一步三回头」。
就没完没了，变成一种对错思维。
小朋友最喜欢谈对错，你拿了我的橡皮擦，你座位占多了三公分，你坏，你错了，你要改。
对错是用来谴责一个人的，不是用来解决一件事的。
你生气了，我说我知道错了。
也主动提及了还有个吃饭的事，并告诉你不去了。
也跟对方说了不去了。
但由于涉及到一些对方亲戚的关系，一些事情来龙去脉，不好推，所以我也跟你说。
这个时候，我内心希望得到怎样的答复?
是理解。
我需要你的理解，说明什么?
我不想欺骗，并重视你的看法。
最终我得到了什么?
“然后啥”
“然后啥”
“去吧去吧”
“睡觉了”
不妨思考看看，如果过多的表达一种对错，一种情绪上的宣泄，你会得到什么?
回想一下，当年躲在房间，偷偷玩电脑游戏的你，为什么不直接跟父母说，自己想玩几个小时游戏?
因为多次的经验告诉你，如果你想过的舒适，欺骗相比坦白是更好的选择。
我不说，啥事没有。
我说了，天翻地覆。
我为什么还要说?
不妨再想想，这件事如果真有点啥事，是通过对错思维，通过要求去解决的吗?
我要求你，不能跟这个人玩，然后她就果断跟对方断绝朋友关系?
很难。
我看过更多的情况是，那我下次跟他玩，就不跟你说了……
因为要跟一个人断绝往来，尤其是本身频繁往来的两个人，是要成本，是要时间的。
对方不是木头人，他都会问：你怎么这样，怎么那样?
女朋友怎么说?
说我男朋友误会了，说我们怎么怎么。
然后你猜那个男的会说什么?
假设那个男的对你女友是有点意思的，你猜这个时候他会怎么做?
很多时候，本来没啥事，逼一逼就真出事了。
千万别忘了，你们还是异地。
第四个问题：这样的作用，是否解决「你想解决怎样的问题」?
我也不知道。
我不知道你想解决怎样的问题?
是「选择」上的问题。
有了夜不归宿这个情况，我还要不要?
如果是选择上的问题，你有这样的承担能力，按照对错角度，按照「一般人推定」去想，完全够用。
接下来就是执行，等着对方的诚意以及表示，自己不用动。
就行了，反正就是要不要，自己能舒服就要，不舒服就拉倒，这就解决了。
但!
如果不是「选择」上的问题，是情感维护上的问题。
是我想要保持这份感情，这是不能变的，但是如今发生了夜不归宿这件事，我该怎么处理?
如果是这个问题。
你现在的做法，很难解决，你把握不住的。
每个人都具备反脆弱能力。
当你强化矛盾的时候。
她会反抗。
这边体验不好，得不到理解，觉得被约束，被谴责，我该怎么办?
证明我自己?
不是。
那样更不舒服。
她会选择谎言。
她会选择跟亲近的人诉苦。
好了，你猜她会找谁?
传说中近水楼台先得月的故事再次重现江湖，你这边开始磕磕绊绊，另外那边开始增加情绪投入，时间投入。
然后?
你发现：果然是有猫腻!
处理这样的情况，尤其是异地恋来说。
最直接有效的办法是?
1、表达自己的不满界定关系。
2、给出理解释放台阶。
3、向内归因表达，给出解决方案。
4、执行解决方案夺取更多对方的时间，引导对方更多情绪投入。
备用：融入对方的朋友圈子，让一些有心人，也不好意思下手。
试想一下，当时如果你说：
“我很介意，我也知道你们是朋友关系，但是确实也会不舒服，比如我怎样怎样，你会怎样想?”
“当然我也知道，我陪你的时间太少了，你也可能是比较无聊，以后我会多点时间过来找你，交朋友啥的都正常，但是希望还是要有一定的界限。”
“恩，没事，我没那么小气……既然之前说好的，就去吃吧，礼貌上也不好交代，我生气主要是针对夜不归宿，正常范围内的其实没什么，我相信你的。”
会不会更好些呢?
会不会更有利于后面的操作?
会不会离解决问题更近?
你可以想想。
以上就是我对这个问题的一个观点，希望对你能有点帮助。
